Ce mistère dans ma vie qui jusqu’a présent a été le plus loyal s’ecrit pleinement en quatre lettres, vide. Vide et solitude m’ont bercé á un si tendre age, et m’ont vu faire mes premiers pats et les ont suivit tout le long de ma vie.  Je me dis parfois pourquoi devrais je me sentir seule, si seule, un mal être se fait ressentire dans les mots “si seule” comme abandonnée. Le vide n’est pas encore trés claire dans mon esprit, je ne sais pas pourquoi, quand comment et ou je le ressents a l’imterieur dans mon corps et dans ma tête. Ce vide apparait il a la surface pour que la lumière de ma conscience l’accepte et l’embrasse, ne le defit plus ou ne la fuit plus. Le vide se présente lorseque  j’entends  dire que des amis se sont rencontrés pour féter un anniversaire ou quelquonque occasion et que je n’est pas été invitée et que cela me fait froid au coeur, cela me gêne, je ne sais pas pourquoi cela me gène. Oublié aurais je été oublié? Volontairement? Serrait ce un lourd sentiment de vide ou de solitude qui m’envahirais lorsque je me sent mise á l’écart? Pas assée importante pour certains esprits? Je ne suis pas á la hauteur de quelque chose qui pour certains aurait une grande valeure? pas forcement parce que je n’en suis pas capable d’être á la hauteure de ces grandes valeures mais tout simplement parce que je n’ai fais le travaille nécéssaire pour y arriver comme la magorité de personne autour de moi. La solitude elle me trouve á la hauteure et je lui semble si importante qu’elle ne me laissé pas une minute. Elle m’explique que je dois m’apprécier sans comdition et de cette façon j’apprecirais mon entourage aussi sans condition. La solitude et moi avons été compagnon que je le choisisse ou non elle, elle m’a choisi depuis mon trés jeune age, elle ne m’a jamais laissé appart ni oublié. La solitude est la toujours presente avec moi même dans la foulle en ville dans les silences du dimanche, les vendredi soir et surtout á des fêtes. Je n’aime pas sentir sa présence quand je suis entouré de gens qui Donne l’impression de bien se sentir dans leur peau cela me met très mal á l’aise. Parfois je resents cette impression qu’elle me pocède, qu’elle veux me garder pour elle toute seule sans jamais me partager avec qui que se soit. Elle a un certain pouvoir sur moi. Je me suis battu avec elle nombre de fois. Je l’ai vu apparaitre dans toutes mes relation même dans mon role de mêre en précense de ma fille, je  lui ai supplié de me laissé seule avec elle et de m’ouvrire les portes de sa prison et chaque fois elle a refusé. Puis parfois je ressents qu’elle me protège qu’elle me donne un certain comfort que je trouve nulle part allieur ni avec personne. Je ressent qu’elle m’aime énormément qu’elle veut m’apprendre un tas de belle chose. Je ne l’a comprends pas assé et ça me rends triste et á des moments je la m’éprise je la repousse. C’est toujours trop intense ce qu’elle m’offre. Dans sa prison il y a aussi une grande liberté plus vaste plus libre plus joyeuse que dans la prison de mon corps quand je le limite a son cycle de la vie, et á toute identité a l’aquelle il adore se rattacher et tout ce a qui, tous plaisirs ou bonheure,  celui ci peux se racrocher pour se sentir au morin quelques secondes fort et beau. Aussi belle et grande qu’elle soit Je ne parle jamais d’elle á qui que ce soit. Serait elle mon grand secret qui me fait honte? Honte parceque je n’ai pas de pouvoir sur elle, je ne sais pas la controller et je  n’arrive pas encore á la métriser pour qu’elle ne soit plus une laide pesenteur en moi. Tant que je lui aflige cette laideure en moi se poix si lourd je dégage cette même energie qui est contagieuse et qui repousse. Elle me rends encore un peu malheureuse. Je n’ai pas entiérement aprécié et ressentis l’intensitée de sa presence magestueuse. Je parle encore beaucoup et Je me distrait avec beaucoup de chose a faire a lexterieure de moi même pour eviter se vide et cette solitude qui fait si peure.

Le vide me parle comme si j’etais un être abandonée á la solitude. Le vide me torture quand je ressents une douleure que mon corps produit pour expulser un malaise un mal être ou une maladie, il me dit que je vais mourrire seule dans la douleure et ça me fait peur et je le crois, c’est le moment le plus sombre qui s’est emparé de ma force d’y en sortitre. Le vide se présente toujours comme une hombre et j’ai appris a couvrire cette hombre par une hombre. La solitude m’en veux de faire un tel geste. Elle me dit á chaque fois n’ai pas peur, écoute se que le vide essaie de te dire. La solitude ne se trompe pas, elle m’invite en me prenant par la main a regarder ses hombres, a les embrasser aprés avoir enfin compris dans un silence qui ne fait plus peur, que des hombres n’ont aucun pouvoir si je les vois telle quelles sont réellement. Voir une hombre réellement c’est boulversant car l’homme aime a donner du pouvoir au bien et au mal. Voir une hombre réellement c’est dans l’absence totalle du bien et mal. Sans le bien ou le mal l’ombre n’ai plus un enemie et pas non plus un ami mais un allié. Le vide a ce pouvoir de transformer une ombre sombre et lourde en une énérgie légère et libre et la solitude accompagne le vide dans cette fameuse démarche……